Примечание редактора: Сэм - собака - мы сообщили о его усыновлении, когда он был в камере смертников, - и он является автором сайта сестры Say Media, сайта xojane.com. Эта статья сначала запускалась на xoJane, но мы ее перезапускаем (с разрешения), чтобы вы могли прокомментировать ее.
Послушай, я так устал от этих «Как не. «Истории, какие вы есть, но это важно. Это о лечит.
Вот как не быть ползком к вашей собаке.
1. Я просто собираюсь выйти и сказать это. Я не думаю, что мы проводим достаточно времени в зоомагазине.
Возможно, вы не понимаете, что такое зоомагазин.
Я уверен, вы просто не понимаете, что у него есть.
Видите, это не просто влажная еда. Это не просто сухая пища.
Вот. Посмотрите. Я сделал для вас список покупок.
Зоомагазин имеет свиные уши. У него есть сукон из свиной кожи. У него мясистые костяшки. У этого есть romp 'n' chomp лечить игрушку заправки. У этого есть yapple-nanas. Он имеет PB-nanas. В нем есть кулинарные ванны для собак. У этого есть индейка вяленая. У него есть сонасы в одеяле. У этого есть дыхание. У него есть хулиганы. В нем есть печенье. У него есть кукуруза. У него есть полосы Beggin. У него есть оленьи рога. У этого есть сыромятные завихрения. У него отрывистые полосы. У него сухие гантели. Он имеет арахисовое масло. В нем есть закуски с печеным сыром.
Возможно, я пропустил некоторые. Чтобы быть в безопасности, вы должны, вероятно, купить все.
2. Ванны абсолютно не нужны для меня, когда-либо, потому что я чувствую запах удивительно.
Вы когда-нибудь думали о том, что, может быть, вы тот, кто пахнет коркой?
3. Я ценю, что вы думаете, что это мило, но вам не нужно разговаривать со мной, как будто я ребенок.
Я здесь не для того, чтобы наполнить твою бесплодную матку. Слово произносится как «маленький», а не «wittle». Вы буквально пытаетесь взять мои яйца во второй раз?
4. Достаточно «Нет, нет, нет. Плохая собака."
Достаточно того, что ты стыдишь меня, но упорный негатив? Я понял. Я сделал что-то не так. Ну, угадай, что. Может быть, я не хочу, чтобы весь мусор был привязан и помещен на высокие полки, где я не могу дотянуться до него. Жизнь нечестна.
5. Я, возможно, не гений, но я все еще знаю, что ты занимаешься сексом, когда меня посадили в ванную.
Ты слышишь это яблоко? Звучит так, будто я счастлив? Нет нет нет. Плохо владелец.
6. Я ненавижу ваш iPhone примерно так же сильно, как я ненавижу начинку, оставшуюся внутри игрушек для скрипачей.
Вы считали, что каждую минуту, когда вы отправляете текстовые сообщения, вы можете купить мне курицу?
7. Я, возможно, не являюсь служебной собакой, но это не значит, что я не должен быть допущен в ресторанах.
Слово на улице - это те парни, которые даже не едят обрывки стола. Я не думаю, что ты понимаешь, насколько это меня болит.
8. Пятнадцать минут в парке для собак - прямо BS.
У вас есть одна вещь в вашей жизни, которая заставляет вас чувствовать себя более живым, чем что-либо еще во всем мире, а затем кто-то ставит вас на поводке и дергает вас за руку? Говорит старая собака. «Забери меня, когда я успею погладить все пятна, на которые другие собаки набросились, а потом еще не отвезти меня из парка для собак, но там еще немного времени». Помни об этом. Это очень популярное высказывание.
9. Цезарь Миллан.
Ползать.
10. У меня мех. У меня есть лапы. Мне не нужны туфли, свитер, шляпа, шарф или галстук.
Вы бы его носили? О, посмотри, я принес тебе свитер. В нем говорится: «Я очень люблю тебя, Барки». Если вы не наденете его на свидание, не покупайте его для этого парня. Достоинство. Это собака.
Я что-то пропустил, ребята? Любые удовольствия? Пожалуйста, отправьте это своим собакам. Если у вашей собаки нет собственной страницы Facebook. Потому что это просто смешно.